Salut,

C'est juste pour dire que les annonces des Amputés de Guerre m'irritent en ce sens que CLAIREMENT, ces enfants ne sont pas allés au front se battre pour quelqu'idéal que ce soit. Ils ne sont donc pas amputés de GUERRE, mais juste amputés - d'accident, de naissance ou autre.

On s'dit les vrazaffaires.

Excuse-moi, ô lecteur assidu, pour ma longue absence. Je dois avouer que l'école me prend beaucoup de mon temps, mais la VRA raison c'est que je suis devenue addikk à Twitter. Je suis une Tweetslut, et ces temps-ci j'ai préféré diahrrer (je sais, c'est pas un vrai verbe) rapido plutôt que de vraiment m'asseoir et parler de quelque chose de sensé (ou non).

Bref, here I am ; fabuleux.

Parlons crasse: les gens sont sales.

L'autre jour, je suis en classe lorsque tout à coup, la personne à côté de moi, non contente de déjà avoir les cheveux gras, commence à se fouiller dans l'oreille. C'est cool, je peux limite accepter la chose. Mais le saligaud, il retire son index crotté de l'oreille en question, regarde sa prise et la roule sur le bout de son doigt avant de la jeter par terre. Miam, d'la bonne sire. Est-ce que, genre, tu penses que je te vois pas?

Ensuite bah il y a le métro, antre diabolique du germe épanoui. C'est bien ma chance, je me retrouve toujours à côté de la personne ordurière. Madame à ma gauche sent un mélange de cigarette indienne et de baloney frit dans d'la margarine ; sexy monsieur à droite crache sa toux grasse de tous bords tous côtés, sans prendre la peine d'au moins mettre sa main devant sa muqueuse bactérienne.

Reste les sourires tartrés, les monsieurs - et certains jeunes hommes ; déchéance - qui sentent le pipi, les haleines café-clope (t'as p't'être l'air cool comme ça mais tu sens mauvais quand tu me parles) et l'odeur préférée de l'adolescent: le sébum. Cette-dernière est vraiment un "win" niveau répulsion.

Je prône la toilette complète avant une apparition publique de plus d'une demi-heure. Amen.

(À tous ceux qui pensent que j'ai tort, sachez que je vous soupçonne d'être vous-mêmes fangeux.)

J'aimerais en profiter pendant que je suis encore sobre (samedi soir = alcoolémie - taux moyen- publique) pour me laisser aller à bloguer sur une question de basse importance: vous trouvez pas que Guillaume "je fais la roue avec un seul bras et en tirant la langue si vous voulez!" Lemay-Thivierge est comme le Gregory "je sais tout faire reconnaissez mon génie" Charles de la jeune génération, mais sans le talent musical et l'asexualité ? Un genre d'hyperactif toujours vulgairement willing dont j'aurais pas voulu être la gardienne (ni même la mère en fait) pour tout l'or du monde. Il m'épuise et me gêne. No love pour lui.

Bonjour.

J'ai des questions:

1) Est-ce qu'on peut dire les vrais mots quand on parle? Je nous trouve tellement pochement politically-correct, ça me donne des nausées. Si les mots ont été inventés et qu'on a pris la peine de leur donner une définition, est-ce qu'on peut se sentir à l'aise de les utiliser à bon escient "à ce niveau là"? Faque gabin: une "petite personne" est une personne qui est petite, pas un NAIN. Les nains sont nains, ils doivent l'accepter et vous aussi. Un "Centre de la Petite Enfance"? NOT. Une GARDERIE. (Moving to morbidland) : ça n'est pas le "Grand Voyage", mais la mort (remarquez comme je me sentais mal pareil de mettre le mot en CAPS. Je me fais prendre à mon propre jeu, je mérite le fouet.) qui nous emporte. Ginette Reno n'est pas "ronde", mais GROSSE, et ma grand-mère de 89 ans n'est pas "aînée" (elle est en fait la cadette de 12 enfants....) mais VIEILLE. Et finalement, je ne suis pas une personne "de couleur", ni "colorée". Je suis NOIRE. (Métisse en fait, mais bon, vous comprenez). Alors KAMPAÏ!

2) Stu moi ou si l'expression "proud parent" (et ses déclinaisons genre"proud dad", etc) est ridicule? Voir que si jamais j'ai un enfant qui fait une connerie je vais changer ma web-bio pis écrire "unproud parent" ou genre "parent of an unworthy fucker"...Anyways pis ça fait licheux en plus de se décrire comme "proud parent".

3) Est-ce que je vais me faire lyncher par un groupe activiste si j'affirme qu'il faudrait donner des contraventions aux gens en fauteuils roulants électriques qui roulent plus vite que les voitures, en zigzag et sur le trottoir? Et est-ce qu'ils se permettent de le faire à cause de leur statut de "personnes à mobilité réduite" immunisant? (Désaccord appeuré, je redoute la critique publique -  oui, la même à laquelle je m'adonne....)

4) Comment une kippa tient sur des cheveux très courts? Bobbypins? Autres pinces à cheveux? Velcro? Je voudrais qu'on m'instruise sur le sujet.

5) (Affirmation): Ça m'énerve le monde qui "shake". Genre de la jambe, du pied. Ça les fait shaker de partout, mouvement diaboliquement ÉNARVANT (pour le témoin) cachant une anxiété latente (oui, parfois je psychanalyse à qui mieux-mieux).

6) J'ai tu le droit d'aimer la fourrure et de vouloir m'en couvrir?

7) (Affirmation): J'ai un nouveau besoin: celui de lire Le Détesteur (www.ledetesteur.com) tous les jours.

Au revoir :)

De la télé, de la chanson et des stars mal aimées:

- Les frères Bogdanoff (Igor et Grichka) me font peur, mais ça n'est pas de leur faute, ils n'ont rien demandé, ils ont juste un port étrange:

- J'aime la voix criarde de La Roux, mais pas son nom, prononcé à l'anglaise.

- Fan de Léonor Scherrer la Dangereuse:

 - Je ne suis plus en mesure de tolérer Guillaume Lemay-Thivierge.

- L'ambiance de Passe-Partout (les comédiens, le décor, l'éclairage, la musique et les marionettes faiseuses de morale) me déprime. Ça me donne le spleen, j'sais pas pourquoi.

- Murder of Soul (DJ Krush) est une chose agréablement inusitée.

- Je me réjouis de la réapparition soudaine de "mon programme" (comme dirait grand-maman): Toute une Histoire, avec le fabuleusement convenu Jean-Luc Delarue.

Voilà. J'ai partagé assez pour aujourd'hui.

Etttttttttttttttttttttttttttttttttttttt c'est La Rentrée!!

Après avoir rédigé les dernières lignes de mon examen du 23 décembre 2009, fêté Noël en famille, mangé de l'indien pour le Jour de l'An (amour du pain Naan), me voici de retour, à peine reposée, sur les bancs d'école coussinés et pivotants de Concordia. Je suis encore alcoolisée, et il me faut avouer qu'hier après-midi, avant de me rendre en cours, je me suis servie une petite coupe de restant de champagne. Mauvaise idée: assise en classe, qui vois-je arriver?

Notre ami le sourd-muet au iPhone!!

Semi-pompette, je n'ai pas pu m'empêcher de me mettre à rire (je me cachais dans mon écharpe, je suis polie) en regardant "Mister Useless Technology" snobber son interprète pour gosser après son téléphone.

J'ai six cours cette session ; je crois que c'est trop, mais j'arrive assez bien à me convaincre que je suis une battante à laquelle aucun élément historique ou concept philosophique ne résistera....mouais.

Sur le plan "mise en forme", j'hésite entre m'inscrire à un cours de ballet classique ou à un cours de boxe.

Réjouie par Slow Down de Morcheeba.

Je sais que c'est pas super drôle, parce qu'il y a eu des morts, mais il y a quand même un mini-quelque chose qui fait sourire quand on entend/lis les commentaires sur la terrrrrrrible vague de froid qui s'est sauvagement abattue sur l'Europe. Il semble en effet que le vieux continent soit assez mal adapté aux changements climatiques importants et soudains. C'est là qu'on se rend compte de comment, au Québec, on est des real survivors. Nuzôtre on est des fighters! Je pense que de résister et de s'adapter au froid, c'est un signe de puissance. Ça me rappelle les braves Vikings (ne cherchez pas, ça se connecte dans ma tête).

Tsé parce qu'on parle de la Dolce Vita en Italie, des Espagnols et de leur joie de vivre, mais n'empêche que c'est facile d'être smiley quand il fait beau 24/7 et qu'on est toujours sur un nuage de chaleur réconfortante. (Bah vous me direz oui mais chez eux il y a les feux. Vrai. Mais ça ne corrobore pas mon point, alors je refuse de débattre; j'ai pas le temps de m'éterniser, j'ai un exam tantôt). Bref le froid c'est dur sur le moral. La preuve est faite: l'Européen se lamente. "Il neige!", "Nous n'avons pas de bottes", "Le train est en retard"...

Non je rigole, faut pas trop se moquer non plus, parce que bon, ça les prend par surprise et ils sont pas équipés. N'empêche, on est loin des grands explorateurs qui bravaient tempêtes et vents glacials en quête de nouveaux horizons (remarquez, je me tourne beaucoup vers le passé et la grandeur de ses épopées).

Moi mes héros du froid je vous les montre:

Je suis contente de l'avoir retrouvé sur Youtube; c'est un genre de reportage sur les nomades de Sibérie. Il fait tellement froid chez eux qu'ils doivent se vêtir de peaux de rennes pour dormir, parce que la température de la "maison" baisse à -15!

Enjoy :)

Haha!

Tsé d'habitude, les prix à gagner dans les jeux-télévisés (québécois), c'est soit un (maigre) magot, sinon des certificats cadeaux, des forfaits, des paniers-surprise etc. Pis là ce soir, à Pyramide, le prix  -genre de bonus- à remporter, c'était une table de billard. Je sais pas d'où ils ont pris cette initiative-là, ni qui a commandité si mauvaise idée, mais toujours est-il que y'a une madame qui l'a remportée. Moi, tout bonnement, j'me demandais: "Est-ce que ça me ferait plaisir de gagner une table de pool?", pis j'pense que la réponse est non. Genre si je peux tout de suite la casher, alors ça va, mais sinon je saurais pas où la mettre. D'ailleurs, la participante a comme laissé sous-entendre qu'il allait falloir qu'elle change de maison. Pas full full pratique.

Faque-là j'ai eu une idée de génie: pour faire style et gérer cette chose encombrante, faudrait comme faire faire un panneau en bois, mais léger tsé, qu'on pourrait venir déposer sur la table de billard à l'occasion des repas, ou de façon semi-permanente, puis qu'on retirerait -tac- lors des soirées folles à domicile. "Seigneur que ça travaille dans cette p'tite tête-là", me suis-je dit avant de ressentir la violence du "choc Google", à savoir: je n'ai pensé à rien de nouveau, le concept est béton ; il a été peaufiné et exploité à souhait.

Mais ça va, chkorek, sfarien. Je me reprendrai.

Il fut un temps où une cartouche de cigarettes était un cadeau de Noël approprié, limite glam.

Merry Christmas and Happy Smoking to all!